Веселые истории

***

День выдался солнечный, звонкий. С самого утра в доме шла весёлая возня. Егорка лежал в кровати и прислушивался к звукам. Звенела посуда, хлопали дверцы шкафов, что-то сочно шкворчало на кухне, с хрустом раскрывались полотняные салфетки и огромная скатерть, поскрипывал, будто проседая под тяжестью составляемых на него яств, старинный семейный праздничный стол. Егорка встал, умылся, празднично оделся и уселся ждать своего Часа.

Когда около полудня Егорка переступил порог гостиной у него дух захватило от пространства наполненного солнечным светом, от вида стола сверкавшего многочисленными приборами и уставленного блюдами с едой, но более всего смущали лица взрослых, обращённые к нему. Лица радостные, но по-разному. Мать и бабушка казалось чем-то слегка расстроены. Отец же с дедом таинственно и как бы с предвкушением чего-то необычного улыбались. Под этими взглядами Егорка смутился и полез рукою в междуножье...

«Куда?», — окрикнула строго мать.
«Так ведь чешется...», — промямлил, стесняясь, Егорка.
«Во-от.. Так-то вот. Чешется. Час, значит, подходит, пора. Пойдём сынок», — засуетился взволнованно отец.
«Сыно-о-ок», — протянула недовольно бабушка, «да одумайтесь обормоты... Давайте-ка лучше выпейте. А мы пока сами всё сделаем. Сдался вам сынок...»
Тут неожиданно злобно взвился дед: «Цыц! Сиди! Хватит вам Аньки!»
Все глянули на Егоркину сестрёнку, которая по своему обыкновению моталась вдоль и поперёк гостиной и ни на кого особого внимания не обращала. «Начинаете тут разводить козни!», — продолжал дед. Бабка махнула рукой, улыбнулась: «да что ты старый, я же шутя...»

Но дед взволновался не на шутку. Даже когда он, отец и Егорка уединились в вымытой до блеска по такому случаю спальне, дед продолжал недовольно бурчать.
— Сделают они... Уж решено что сын, имя дадено мужское, так не-е-ет, всё зудят. Раньше за такие дела в прорубь сажали вниз головою, а Щас пожалуйста... Дадут имя, ребёнок с им ходит до Часу, а потом бац — передумали!
— Да ладно вам, папа, бывает... Ну передумывают люди, ну и что тут такого-то? Не старое время, небось. Бросьте эти пережитки...
— Что такого? Что такого? А ты думаешь, откуда всякие, эти пид... да лесбиянки берутся? Думал об этом? Вот то-то же, раньше то, когда не передумывали как Щас, их и не было... А ты пережитки... Да я бы таких родителей под суд, демократия етить их...
— Да хватит вам, не горячитесь. У нас-то всё нормально. Да и Час близок. Начинать пора.
— И то верно. Ну-ка, Егорка, снимай-ко штаны.

Егорка дрожащими руками стянул шорты вместе с трусиками и дед с отцом внимательно посмотрели на его гениталии. А там всё было как и должно было быть в этот Час.
— Зудит?
— Зудит, мочи нет...
— А вот мы Щас помажем, — дед вытянул из кармана стеклянную баночку с тёмным веществом внутри.
— Папа! Ну зачем же? Мы же договорились, чтоб всё натурально...
— Цыц! Здесь всё и есть натурально, травки разные... Это дедовский рецепт, старинный, зуд как рукой снимет, и Час приблизит и ускорит...

И вправду, стоило деду помазать опухоль едко пахнущей мазью, как зуд прошел, уступив место тянущей, освобождающей боли. Опухоль увеличилась, натянулась и отчётливо стало видно, как под тонкой кожицей извивается, пытается прорваться наружу змеевидное тело. Егорка забыл про боль и вместе со взрослыми зачарованно смотрел как лопнула и разошлась кожа, проклюнулась блестящая красная головка с отверстием-ноздрёй посередине. Следом за головкой во всё расширяющееся отверстие скользнуло змейкой тело, замерло на мгновение и распрямилось, стряхнув ставшую ненужной оболочку. Только тогда взрослые перевели дух.

— Да-а-а, красота...
— А ты думал, я уж сколько раз видел, а каждый раз как в первый...
— Как же бабы-то своих выводят?! Што же они с ним делают?!
— Кто их знает... У женщин свои секреты. Я слыхал вроде сначала его ниткой душат, а потом всё под корень ножницами или ножом... Не думай об этом. Праздник ведь у нас.
— Ну, Егорка! Одевайся, да пойдём праздновать!

Когда они замерли, переступив порог гостиной, даже сестрёнка изменила своему обыкновению и присоединилась к женщинам тревожно-выжидающе смотрящим на сияющую троицу.
— Ну как?! — первой не выдержала бабушка.
— Што как... Наливай мать! Мужского полку прибыло!

***

Однажды паренек остался ночевать у своей девушки.
Проснувшись утречком решил девушку не будить и приготовить ей завтрак. На завтрак решил пожарить блинов. Жарил паренек ловко, чтобы перевернуть блин он подбрасывал его в воздух и ловил на сковороду недожаренной стороной. Девушка проснулась от вкусных запахов, которые исходили из кухни. Заглянув, она обрадовалась заботе, проявленной ее парнем. И она решила сделать ему приятное. Подползла к нему на коленках и начала. У паренька от удовольствия ухудшилась координация движений... и он, подбрасывая блин, не поймал его. Блин спикировал девушке на голую спину. Она рефлекторно сомкнула челюсти. Паренек рефлекторно ударил ее по голове сковородкой. Но все закончилось благополучно: член пришили, голову и спину вылечили. А история эта абсолютная, правда.
Мораль этой истории такова: доставляя удовольствие в нестандартной ситуации — подумайте о последствиях...

***

Реальный случай из жизни большого города...
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую всячину. Папаша ей:
— Перестань сейчас же!
Девчонка — ноль эмоций, продолжает рисовать всячину. Папаша:
— Я кому сказал, перестань сейчас же!
Девчонка ноль внимания. Папаша орет:
— Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
— Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит — не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!

Подарок ГАИшнику

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей.
Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
Гаишник: «Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!»
Миша: «Составляйте, денег нет.»
Составляется протокол, гаишник: «Объяснение писать будешь?»
Миша: «Буду». Пишет объяснительную, отдает гаишнику.
Тот читает.
Меняется в лице, рвет протокол, и со словами «Ну ты и гад!» отдает Мише документы.

В объяснительной было написано: «Я, такой-то, такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался.» Дата, подпись.

***

И, конечно, потом был шикарный банкет...

***

Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно их как-то разводить. Но из-за незапланированной встречи с Гаишником опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков, представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе кокетничают с моей секретаршей.

Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и очень исполнительная. Но рассеянная и очень жеманная, как и большинство наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).
Между хиханьками она чего-то печатает.

Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый голосочек Леночки.
— Ой, я что-то запуталась... Сергей Леонидович, как правильно пишется, «ми-не-стер-ство» или «ми-нет-стер-ство»?

На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с расплывшимися в глупых улыбках, хитро уставились на меня.
А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.
— Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.

Рассаживаемся. Приношу извинения за «забавный инцидент». Но, судя по улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив — это хорошо.
Приступаем к прениям. Минут десять препираемся. Вдруг из-за двери раздается Леночкин визг. И такой отчаянный смех, что меня мороз по коже продрал. Мы втроем кидаемся к двери.

Леночка, на коленях под столом смеется прислонившись к креслу. Смеется так, то слезы текут по ее симпатичному личику.
— В чем дело?
— Сергей Леонидович, простите... я посмотрела в словарь... Что-то меня переклинило... «*****стерство»... ой не могу... Посетители уже смеются не таясь.

Я наклоняюсь к ней, и так вкрадчиво говорю:
— Леночка, как человек с дипломом психолога, объявляю тебе, что у тебя огромные проблемы в личной жизни.
Мужиков срубает...
Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось...

 

***

Да здравствуют непосредственные секретарши!