Реклама на сайте
Каталог компаний

Тосты охотникам

Охотники народ особенный, а охотничьи тосты, как и охотничьи рассказы всегда про трофеи, полные невероятных рассказов и случаев из жизни. Охотничьи тосты за удачу, прославляя именитых и опытных, с юмором и прикольные тосты на любой вкус и цвет.

***

Никогда не берите рога в качестве трофея, -— учил старый охотник молодых. -— За жизнь, знаете, сколько их у меня было.
Так выпьем же за то, чтобы наши жёны, пока мы на охоте, не одаривали нас такими трофеями!

***

Встречаются три охотника. Один говорит:
— Идешь вокруг озера, видишь -— утка летит, ты её бац из ружья -— вот это охота.
Второй:
— Идёшь по лесу, видишь -— заяц бежит, ты его бац -— вот это охота.
Третий:
— Идешь по улице, видишь, идёт баба, а за ней другая, а там и третья... Тебе охота, им охота -— вот это охота.
Так вот за нас, настоящих охотников, мы и выпьем!

***

Однажды жена говорит мужу:
— Хочу жареной зайчатины.
— Хорошо, -— отвечает муж. Через час она уже ела жареного зайца. Съела и думает: «Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать».
Спрашивает мужа:
— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
— Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья, он и мяукнуть не успел.
За тех мужиков, которым не страшны никакие женские капризы!

***

Жена одного охотника говорит другой:
— Моему вчера здорово повезло на охоте.
— Ой, лося убил, а может кабана?
— Что ты! Его самого не подстрелили!
Выпьем, мужики, за везение на охоте!

***

Один охотник хвастает другому:
— В прошлом году я с трех выстрелов убил семь уток.
— Наверное, ты стрелял в яйца.
Я предлагаю тост за меткую стрельбу!



***

— В Африке я с одного выстрела уложил льва.
— Это что. Вот на охоте в Антарктиде я задушил руками белого медведя.
— Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мёртвом море?
— Конечно.
— Ну вот, это мы с братом его прикончили....
Так выпьем же, мужики, за охотничью дружбу!

***

Охранник:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Так выпьем же за тех, кто никогда не даст себя в обиду!

***

Завалил мужик кабана, взвалил его на плечо и тащит. Навстречу лесник:
— Ты то здесь делаешь?
— Не видишь, гуляю.
— А это у тебя что?
— Где?
— На плече.
— (Смотрит на левое, придерживая кабана на правом) Ничего!
— А на другом?
— (с неподдельным испугом) Ой, блин!
Так выпьем за то, чтобы нас не могли испугать никакие неожиданности!

***

Охотник рассказывает в гостях:
- Самый опасны зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит ещё быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывёт.
- А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.
- Он тоже спрячется!
За нас, не прячущихся ни при какой опасности!

***

Жена кричит своему мужу:
- Стой, вернись! Ты же ружьё забыл!
- Да ну его, возвращаться - удачи не будет
Выпьем за удачную охоту, мужики!

Интересное:

‹ предыдущая следующая ›
1 2 3

реклама на портале
реклама на портале